300 den fazla fıkra canın sıkıldıysa gel bak neler neler var

latiff · 10 Eyl 2009

deli hastanesinde çalışan iki doktor demişki şu delileri bi test edelim akıllananı olursa postayalım demiş sonra delileri ***ürmüşler boş bir havuzun kenarına herkes atlamış herkes bir taraflarını kırmış en sonunda 1 deli atlamamış doktorlar sormuş akılladın mı ne yaptın neden atlamadın demişler delide demiş ki arkadaşlar çıksın ben balıklama atlıcam demiş

BİR GÜN DELİLERİ TEŞHİS ETMEYE DOKTOR GELMİŞ.BİR DELİKTEN BAKTIKLARINI GÖRMÜŞ.NEYE BAKIYOSUNUZ?DEMİŞ.ONLARDA BAKTA GÖR DEMİŞLER.DOKTOR BAKMIŞ.DEMİŞ BİŞE YOK KARANLIK ONLARDA DEMİŞKİ BİZ 1 YILDIR BAKIYORUZ BİŞE GÖREMİYOZ SEN 5 DK DAMI GÖRECEN

Bir tımarhanede deliler ayaklanmış orta katı doldurmuş.Ne yapsak,ne etsek
diye düşünürlerken müdürün aklına bir fikir gelmiş.Önce doktorlardan birini çırılçıplak soymuşlar.Odaya koyup bomba diye bağırmışlar.Deliler bunu camdan aşağı atmışlar.Sonra başka bir doktor başkası derken sadece müdür kalmış.Müdür çırılçıplak soyunup delilerin karşısına çıkmış.Bomba diye bağırmış.Delilerin girmesiyle kaçıp katı boşaltması bir olmuş.Müdür bunun nedenini sorunca hepsi bir ağızdan:
-Diğerlerinin fitli uzundu,ama o bombanın azıcık fitili kalmıştı.Zamanımız yoktu.

2 deli yolda gidiyorlarmış.1. deli ben gidiyorum susadım demiş.2. deli de hazır gitmişken benim yerimede iç demiş 1. deli tamam deyip 10 dakika sonra gülerek gelmiş 2. deli ne oldu diye sormuş.1. deli hahay kendi yerime temiz su içtim senin yerine boklu su içtim

latiff · 10 Eyl 2009

Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. Ne yazık ki tatil sona erdi... Yönetici şaşırır ve üzülür. Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden? İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış...

delıler hastanesınde bırgun butun delılerı toplamıslar duvara otobus resmı cızmısler delılere bının demıs hepsı bınmeye gıtmıs bırı beklemıs doktor demıs ne beklıyosun delı demıs otobus duldu taksı beklıyorum

Delinin birisi hastaneden taburcu olacakmış ve son muayene için baş hekim gelir. Deliye sorar :
-Elin nerede?
Deli gösterir.
-Bacağın nerede?
Deli yine gösterir.
-Burnun nerde?
Deli yine gösterir.
Baş hekim doktorlara :
-Bırakın emrini verir ve çıkar. Hekim çıktıktan sonra deli göbeğini gösterir ve :
-Bende bu kafa varken tabi salıverirsiniz, der.

doktor 3 deli arkadaşın kavuşuna gider size 1 soru soracam bilen çıkacak der. 1.deliye sorar üçkere üç kaç eder? der. 1.deli cevap verir:399 kaybettin der ve o kalır sıra 2. delidedir doktor yine aynı soruyu sorar üçkere üç kaç eder? der. 2 deli cevap verir: cumartesi doktor: sende kaldın der. sıra 3. delidedir doktor yine aynı soruyu sorar: üçkere üç kaç eder ? der. 3. deli biliyorum diye bağırır doktor söyle bakalım der . delide: 9 der doktor şaşırı ve nasıl buldun diye sorar delide: ne varki ondan kolay der. açıklıyorum der. 399 dan cumartesi çıkardım der

Delinin biri bir gün havuza düşmüş. bunu gören başka bir delide deliyi kurtarmış.doktorlar o deliyi tebrik etmişler. deliye sormuşlar.deli nerede diye deli hemen cevap vermiş. onu kurusun diye astım demis.

Üç deli hastaneden kaçmak için karar verirler. Fakat üçüncü katta olduklarından işleri biraz zordur. En yaşlılarının aklına bir fikir gelir. - Hergün bir çarşaf çalacağız, birbirlerine bağlayıp pencereden ineceğiz, üç çarşaf, üç gün sonra özgürüz.
Anlaştıkları gibi her gün bir çarşaf çalarlar, üç çarşafı tamamladıktak sonra birbirlerine bağlarlar. En küçüklerinin denemesi için aşağıya sarkıtmaya karar verirler.
- Şimdi deneme zamanı en küçüğümüz ilk olarak denesin.
En küçükleri bağlanan çarşaflardan aşağı iner bir süre sonra nefes nefese yukarı tekrar çıkar, gözleri çıkacakmışcasına:
- Mahvolduk, bittik, işimiz zor, çarşaf otuz santim uzun geldi makas lazım...!

İki deli tımarhanede aynı odada kalıyorlarmış. Odanın kapısına bir anahtar uydurmuşlar her gece kaçıp geziyorlarmış. Bir gün görevli odanın kapısını açık unutmuş. Bunlar kapının yanına gelmişler kapı açık. Bir deli diğerine demiş ki:
- Eyvah bu gece kapı açık nasıl kaçacağız?
Öbürüde:
- Akıllıya bak bu gece de pencereden atlarız.
demiş.

Delinin biri hastanenin bahçesinde el arabasını ters çevirmiş ve sürmeye uğraşıyormuş.Bunu gören doktor:
- Öyle sürülmez, düzeltsene arabayı.
Deli hemen cevap verir:
- Geçen gün senin dediğin gibi sürdüm akşama kadar kum taşıttırdılar, enayimiyim ben

BİR GÜN DELİLERİ TEŞHİS ETMEYE DOKTOR GELMİŞ.BİR DELİKTEN BAKTIKLARINI GÖRMÜŞ.NEYE BAKIYOSUNUZ?DEMİŞ.ONLARDA BAKTA GÖR DEMİŞLER.DOKTOR BAKMIŞ.DEMİŞ BİŞE YOK KARANLIK ONLARDA DEMİŞKİ BİZ 1 YILDIR BAKIYORUZ BİŞE GÖREMİYOZ SEN 5 DK DAMI GÖRECEN

BİR GÜN DELİLERİ TEŞHİS ETMEYE DOKTOR GELMİŞ.BİR DELİKTEN BAKTIKLARINI GÖRMÜŞ.NEYE BAKIYOSUNUZ?DEMİŞ.ONLARDA BAKTA GÖR DEMİŞLER.DOKTOR BAKMIŞ.DEMİŞ BİŞE YOK KARANLIK ONLARDA DEMİŞKİ BİZ 1 YILDIR BAKIYORUZ BİŞE GÖREMİYOZ SEN 5 DK DAMI GÖRECEN

..

latiff · 10 Eyl 2009

Zararsız bir deli ile bir general bir handa aynı odada misafir olurlar.
Deli hancıya sabah erken yola çıkması gerektiğini söyler ve sabah ezanında uyandırılmasını rica eder.
Hancı deliyi istediği vakitte uyandırır. Karanlıkta giyinmeye çalışan deli yanlışlıkla generalin elbiselerini giyer ve yola revan olur
Epey yol katettikten sonra ortalık aydınlanınca üzerindekileri fark eder. Şöyle söylenir:
Vay aptal hancı! Benim yerime generali uyandırmış!

Bir Amerikali ile Japon safariye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik silahlarıda birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş. Ama karavana. Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doğru gelmeye başlamış. Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış. Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış. Amerikalı sormuş :
-Ne o, aslandan hizlı mı koşacaksın ?
-Yoo, senden hızlı koşsam yeter.

2. Dunya Savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur.Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.O da baslar anlatmaya
2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.
Oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna dizilriz ya da gaz odasinda olduruluruz.
Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit.
Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi.
Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman boku yedik

Bir deli hastanesinde doktarlar akıllıları ayırmak için bir oyun düzenlemişler.Duvara bir dolmuş resmi çizmişler ve deliler:
-Bu dolmuşa binen hastaneden çıkıcak demişler.
Bütün deliler otabüsen binmeye çalışıyomuş ve sürekli yere çarpıp geri düşüyorlarmış.Bir tanesi öyle bakıyormuş ve doktorlarbunu akıllı sanıp neden binmediğini sormuşlar.Deli:
-Bu dolmuş çok dolmuş.Ben taxi bekliyorum demiş

latiff · 10 Eyl 2009

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temeli durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş: - Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun? diye. - Kayinvalidem içeride! demiş adam; arada bir girip çeviriyorum!.

Oduncu temele son aylarda birşeyler olmuş... odun kesmeye gittiği zaman aklına karısı fadime geliyor *iki hareketleniyor , fakat koşarak eve gittiği halde tekrar eski haline dönüyormuş. bir böyle ,iki böyle sonunda dayanamayıp köyün muhtarına utana sıkıla gidip derdini anlatıyor.
ve diyorki
- Oğlum temel o zaman yanına bir tek mantar tabancası al , *ikin kalktığında karın fadime senin yanına gelsin.
Temel muhtarın dediğini yaparak yanına mantar tabancası alır ve her oduna gittiğinde yanında ***ürür. Her odun kesişinde *iki kalkınca havaya ateş karısı yanında , işlem tamam temel mutlu . Uzun bir süre aynı şekilde devam eder. Temel uzunca bir zaman sonra muhtarı görür ve hemen konuya girer.
- Evladım temel taktik nasıl ama işine yaradı değilmi.
Temel cevap verir :
-Ula muhtarum ilk zamanlar iyiydu ama av sezonu açıldu açulalu ben fadimeyu göremeyrum da.....

latiff · 10 Eyl 2009

İngiliz, Amerikalı ve Türklerin bulunduğu gemi kaza yapar ve su almaya başlar. Kaptan telaşla yolcuların arasına girer ve;

Lütfen herkes sakince filikalara doğru gitsin gemi su almaya başladı.

Yolcular bu uyarıyı umursamaz ve aynen devam ederler. Kaptan aynı uyarıyı birkaç defa yapar
ve insanların gemiden ayrılmadıklarını görünce çaresizce geri çekilir. Bu arada uyanık kaptan yardımcısı kaptana:

Ben bu insanların hepsini gemiden çıkarırım. Kaptan:

Nasıl yapacaksın bunu hemen yap.

Kaptan yardımcısı gider ve bir süre sonra geri döner.gemi bomboştur. Kaptan merakla sorar:

Ya nasıl başardın bunu? Kaptan yardımcısı anlatır:

İngilizlere sizin gibi asil bir milletin böyle batan bir gemide ne işi olur dedim hepsi denize atladı, Amerikalılara deniz suyu insan sağlığına yararlıdır dedim onlarda hemen suya atladı.

Kaptan merakla sorar:

Peki türklere ne dedin, onlar kesinlikle ayrılmaz gemiden.

Kaptan yardımcısı pişkin pişkin gülerek:

Türklere de denize girmek yasaktır dedim.

Tatil köyünde bir Amerikalı ile tanışan Türk işadamı adamı sohbet ediyorlarmış. Bizimki başlamış anlatmaya:

Böyle bir tatil aklımdan bile geçmezdi. Bir yangın fabrikamı kül etti. Sigorta paramı ödeyince, kendime oğlum dedim, bunca yıl eşek gibi çalıştın da ne oldu? Şimdi tatil zamanı dedim ve bu tatile çıktım.

Tesadüfe bak, demiş Amerikalı. Benim de çok iyi iş yapan bir restoranım vardı. Bir kasırga taş üstünde taş bırakmadı. Sigorta paramı ödeyince ben de bu tatile karar verdim.

Epey bir zaman geçtikten sonra, sessizliği bizim iş adamı bozmuş:

Yahu anlatsana, sen kasırgayı nasıl başlattın?

Bir adam yabancı bir kasabaya gitmiş.Çok susamış .Bir kapıyı çalış.Bir çocuk çıkmış adam:
küçük, bana biraz su verirmisin?
çocuk:
ayran veriyim demiş.
Çocuk çanakta biraz ayran getirmiş .Adam içmiş. çocuk bidaha getiriyim mi demiş .adam zahmet olmasın demiş.çocuk zaten içine fare düşmüştü atacaktık demiş.adam elindeki çanağı yere atmış.çocuk annesine bağırmış anne kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı ! ! ! ! ! !

Memur otobüs beklemektedir. Yanına yaklaşan afacan saati sorar?
Adam;
- Sekizi yirmi geçiyor der.
Çocuk fırlama,
- Buçuğu beş geçe gel, seni arka sokakta bir *ikim der kaçar.
Adam arkasından koşmaca bir türlü yakalayamaz, nefeslenirken işe gecikmiş arkadaşı yanaşır yanına, hayrola? der.
- Sorma durakta bekliyorum yanıma bi hergele yanaşıp saati sordu.
- Ne var bunda canım.
- Bende sekizi yirmi geçiyor dedim.
- Eee.
- Buçuğu beş geçe gel arka sokağa seni bi *ikim dedi.
Bunun üzerine arkadaşı saatine bakar sekiz buçuktur, ve;
- Acelen ne kardeşim daha beş dakikan var...

10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar: - Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum! Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur: - Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum

Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almiş.
Fadime,
- Ha pu netur, soyulmus tavşanı nasıl avlaysun?
- *** yaparçen yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu

Bir gün padişah tellallarına haber verir ve bir yarışma düzenleyeceğini ve kazanan delikanlıya kızını vereceğini söyler ve halka duyurmalarını emreder kırk gün davullar çalınır halka duyrulur ve yarışma günü gelir çatar deli kanlılar kıralın karşısına geçerler ama arada bir havuz vardır zehirli yılanlar piranalar timsahlar köpek balıkları ve daha biçok yırtıcı hayvanın bulunduğu 50 metre bir havuz ve padişah burdan karşıya geçecek ilk erkeğe kızını vereceğini açıklar ama kimse atlamaz padişah kırallığıda karşıya geçecek cengevere vereceğim der gene kimse atlamaz haremimi vereceğim der gene kimse atlamaz ve atlayana bide ipne vereceğim diyerek alay ederken temel suya atlayarak can havliyle karşıya geçer ve

- nerde o ipne nerde o ipne diye avaz avaz bağırmaya başlar padişah hayretle tutar ipneyi kolundan

- burda der temel

- yok padişahım ben onu deil beni suya iten ipneyi soruyorum nerde o ipne nerde o ipne

Bir gün iki aslan arlarında konuşurlarken biri diğerine

- bu adam sana niye her hafta düzenli olarak et veriyor der? oda

- hatırlamıyonmu olum geçen ay kaynanasını öldürdüm ya der

birgün temel yolda yürüyormuş önüne bir tane lamba çıkmış temelde ogün çok sinirliymiş ve önündeki lambayı ayağıyla vurmuş gitmiş ondan sonra içinden bir cin çıkmış ve demişki dile benden ne dilersen oda demiş özürdilerim

İki adam yolun iki tarafından birbirlerine doğru yürüyorlarmış.İkiside sağ ayağını sürüyerek geldiğini fark etmiş ve karşı karşıya geldiklerinde birbirlerine bakmışlar...Önce biri sağ ayağını işaret ederek şöyle demiş
-Vietnam 42 yıl önce
Diğeride
-At pisliği 20 adım geride

latiff · 10 Eyl 2009

Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. Ne yazık ki tatil sona erdi... Yönetici şaşırır ve üzülür. Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden? İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış...

Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. Ne yazık ki tatil sona erdi... Yönetici şaşırır ve üzülür. Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden? İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış...

Temel ve Maymun Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temelin ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek... diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : Maymunu iyi besle!

gsli futbolcular yaz tatili icin anlasıp antalyaya gitmisler,ama taraftarlarının asırı ilgisinden istedikleri gibi tatil yapamazlarmıs,bu durumdan canı cok sıkılan,Ümit Karan palyaco kılıgına girip gezmeye baslamıstır,onu hic kimse tanımamıstır.(yaslı bir nine haric)nine; nbr oglum Ümit demis...Ümit cok sasırmıs ve direk otele gitmis,ertesi gün aynı kılıkla gezmeye baslamıs Ümit, yine kimse tanımamıs ama nine tekrar sormus nbr oglum Ümit, artık dayanamayan Ümit -ya teyzeciim beni nasıl tanıdın, TEYZE-ne teyzesi lan ben HAKAN SÜKÜR -_- -_- -_- -_-

Bir gün bir tane papağan varmış.Bu papağan c leri s anlıyormuş.sahibinin iş gezisi çıkmış ve yanına bir bülbül bıraqmış papağanada bu kuş sana emanet demiş.1 hafta sonra gelmiş.bir de ne görsün bülbül balon gibi olmuş.papağana sormuş naptın kuşa.Papağanda demiş vallaha sahip cik dedu ciktim cik dedu ciktim cik dedu ciktim

BİR GÜN BİR SATICI EVLERİ DOLAŞIP ELEKTİRİKLİ SÜPÜRGE SATIYORMUŞ
GİTTİĞİ BİR EVİN ÖNÜNE GELİNCE ZİLİ ÇALMIŞ
EV HANIMI KAPIYI AÇMIŞ:

EV HANIMI-BUYRUN NE İSTEMİŞTİNİZ

SATICI BEN SON TEKNOLOJİ BİR ELEKTİRİKLİ SÜPÜRGE SATIYORUM DEMİŞ
VE ANİDEN EVE GİRMİŞ ELEKTİRİKLİ SÜPÜRGEYİ İÇERİ KOYUP ARABADAN BİR KOVA ATBOKU GETİRMİŞ

SATICI:BUNU SİZİN EVE DÖKÜCEM VE 10 DK İÇİNDE TOPLAYAMAZSAM HEPSİNİ YİYCEM

EV HANIMI :AMA 1 DK

SATICI: HİÇ KORKMAYIN HEPSİNİ TEMİZLER BU SON TEKNOLOJİ DEMİŞ

SATICI FİŞİ TAKMIŞ TAM TEMİZLEYECEKKEN

EV HANIMI: KETÇAPDA İSTERMİSİNİZ
DEMİŞ

SATICI:NEDEN KETÇAP İSTERMİSİNİZ DİYE SORDUN

EVHANIMI GÜLEREK
--ELEKTİRİKLER YOKTA ONDAN DEMİŞ

birgün üç arkadaş oturuyoprlarmış ula demiş ben bi inat ettim 1 aydır yemek yemiyom öbürü deş ula senin kide bişey mi ben bi inat ettim 2 haftadır su içmiyom öbürü demiş sizinkide bişey mi ben bi inat ettim 15 yıldır evliyim karımın eli elime degmedi öbürü sormuş e o çocuklar nasıl oldu o kadar inat ettim ki onuda sormadım

Adam oğlunun okuldaki başarısıyla sürekli övünürdü.Çocuğun
karnesini okurken gururla karısına :Hiç şüphe yok,bu çocuk benim zekamı almış.dedi.Karısı şöyle cevap verdi:
- Orası doğru ,çünkü bemin zekam yerinde duruyor!

bir gün barış ballı diye bir çocuk varmış.Öğretmeni ona 8 i ikiye böl demiş.Çocuk şu cevabı vermiş enine mi? boyuna mı? hoca 8 nasıl bölünür bilmiyormusun demiş ve çocuk şunu demiş hocam enine0 boyuna ise3 eder demiş

birgün hocanın heybesi kaybolmus hoca telaşlanmış ve hemen köy halkına sölenmiş bana bakın benim heybem kayboldu onu bulamazsanız ben bilirim yapacagımı demiş
hoca heybesini sonunda bulmus komsusu merak edip gidip sormus
_hocam heybe bulunmasaydı sen ne yapacaktın
hoocada;evdeki kumastan yeni birtane yapacaktım

bir gün üç kardeş ağaçta oturuyorlarmış volkan 1. kat mehmet 2. kat ahmet 3. katta oturuyormuş ayılar 1. kattakini dövmüşler 2. günüde dövmüşler 3. günüde dövmüşler ahmet demişki 3. kattaki hepsen dövüldün birazda ben 1. kata geçeyim sen 3. kata geç demiş ve 4. günü ayılar demişki hep 1. kattakini döwdük birazda 3. kattakini dövelim demişler

latiff · 10 Eyl 2009

Bir gün kadını biri petshopa giderek papağan sorarmış
Petsopcu:
Bu papağan elimizde kalan tek papagan dır ama daha önce GEnel :EVde yaşadı(Kerane) o yüzden çok terbiyesiz der
kadın papağanı alır eve ***ürür
Papağan
-oooooooo yeni ev süperrr
kadının kızı gelir
-ooooooo yeni ev yeni sermaye
kadını kocası gelir
-oooooo yeni ev yeni sermaye eski müşteriler......

Bir gün arap kabilelerinden biri çölde giderken yerde bir lambaya rastlamıslar .Lambanın üzerinde 3 kere ovarsan cin çıkar diye yazıyormus.Kabilenin başı lambayı eline almış ve 3 kere ovmus.Sonra içinden devasa büyüklükte bir cin çıkmış ve cin bütün kabileyi tek sıra haline sokmus ve hepinizin 1 dilek hakkı var demis.En bastakine sormus senin dileğin nedir diye,buda ben beyaz olmak istiyorum demiş.Cin bunu beyaz yapmış,2.sıradakine sormus senin dileğin nedir? bende beyaz olmak istiyorum demiş ve en sondaki kıkır kıkır gülmeye başlamıs 3.sünü sormus senin dileğin nedir? bende beyaz olmak istiyorum demiş ve en sondaki dahada kahkalar atmaya başlamıs ve 3,4,5,6 derken hepsi beyaz olmak istemiş.Sıra en sondakine gelmiş,senin dileğin nedir? geri hepsi siyah olsun demiş.

3 deli hasteneden kaçacakmış tabi hastanedende kaçmaları için 100 basamaklı bir merdiven çıkmaları gerekiyodu.
1 deli 25 basamaktan sonra ben yoruldum yarın kaçarım demiş
2 deli 75 basamaktan sonra ben yoruldum yarın kaçarım demiş
3 deli 99 basamaktan sonra ben yoruldum yarın kaçarım demiş

adamın biri otele gitmiş. hemen odasına çıkıp uyuyacakmış ki büyük tuvaleti gelmiş.o kadar bakmış etmiş ama odada tuvalet yok!! napacam napacam derken aklına iyi bir fikir gelmiş.çoraplarından birini çıkartmış ve onun içine s.çmış.en iyisi bunu kimse görmeden pencereden atayim demiş..çevirmiş çevirmiş fırlatmış . bi bakmışki çorap odanın tavanına yapışmış. tavan tamamen batmış.hemen gizli gizli temizlik görevlilerinden birini cagırmıs ve demişki kardeş sana 50 lira verim su tavandaki b.ku temizle yaa demiş.temizlik görevliside abi ben de sana 100 lira verim oraya nasıl sıçtın söle yaa

bir gün birdeli minareye çıkmış kendini atacakmış ne yaptılarsa indirememişler sonra öteki mahallenin delisini çağırmışlar öteki mahallenin delisi minaredeki deliye demiş ki ula hasan ona kadar sayayrum indin indin yoksa bu minareyi haçan bu çakıyla keseceğum demiş diğer delide ula tamam tamam ineyrum kesme demiş
Bir adamın oğlu artık büyümüş, evlenmek istiyor. Fakat köyün kızları gençle evlenmek istemiyorlarmış çünkü gencin aleti çok büyükmüş.
- Ulan evlenemiyoz bari geneleve gideyim demiş.
Şehre gitmiş geneleve gelmiş. Ama aleti gören kadınlar bunu genelevden kovmuşlar. Gençte genelevin merdivenlerine oturmuş, başlamış ağlamaya. Bunu gören bir ****;
- hayrola tatlım ne oldu demiş.
Gençte durumu anlatmış. İbne;
- gel benle
diyerek genci evine ***ürmüş. Başlamışlar işe iş bitince genç;
- helal olsun sana demiş.
İbnede;
- Eeee ne de olsa erkek adamız demiş..

18 yaşına yeni giren çocuk babasına gelerek;
- Hey baba biliyor musun, ben bugün milli oldum der.
Babası ise çok sevinerek;
- Aferin oğlum, hadi ben kahveye gidiyorum sen de benden sonra gel de havamızı atalım kahvede der.
Babası kahveye gider ve bir masaya oturur. Sonra oğlu gelir ve;
- Milli oldum herkes duysun der.
Babası ise yine büyük bir sevinçle;
- Aferin oğluma, herkese benden çay, gel otur oğlum yanıma der. Çocuk ise;
- Oturamıyorumki baba acıyor der.

Bir gün genç bir kız kumsala inmiş .Tam denize girecekken üzerindeki mayosu kopmuş ve çırılçıplak kalmış.Genç kız o panikle kumsalın üzerinde duran bir levhayı almış ve kabine doğru yürümeye çalışmış fakat insanların tepki ve alaycı bakışlarını görmüş ve levhaya bakınca oradaki yazıyı okumuş:18 YAŞINDAN KÜÇÜKLER GİREMEZ Kıpkırmızı olan genç kız hemen levhayı ters çevirmiş fakat tepkiler ve alaycı bakışlar daha da artınca levhaya bakmış levhadaki yazı ise şöyleymiş DERİNLİĞİ 1800 METREDİR 1000 METREDEN AŞAĞI GİRERSENİZ BOĞULURSU

Sınıfta öğretmen öğrencilere sormuş.
- Çocuklar ağır bir şey söyleyin. Birisi taş demiş, diğeri kaya, bir diğeri kamyon derlerken kendinden emin olan biri ısrarla parmak kaldırıyormuş. Öğretmen - Sen de söyle bakalım Temel deyince Temel hemen atılmış
-Babamınki.
Öğretmen çok şaşırmış. -Nereden çıkardın yavrum şimdi bunu? deyince Temel
-Dün gece annem babama Mahallenin bütün karıları gelse seninkini kaldıramaz dedi

latiff · 10 Eyl 2009

Temel ile arkadaşı birgün uçağa binmişler. Uçak birden hızla sarsılmış. Temelin arkadaşı da demiş ki:
Eyvah! şimdi uçak düşecek.demiş. Temel de demiş ki:
Düşerse düşsün babanın malı mı.demiş.

TEMEL VE DURSUN BİR MÜZEYE GİTMİŞ BİR MUMYA GÖRMÜŞLERMUMYANIN ÜSTÜNDE M.Ö 200YAZIYORMUŞ DURSUN TEMEL E M.Ö 200NE DEDİ
TEMELDE ÇARPTIĞI ARBANIN PLAKASI8

TEMEL VE DURSUN BİR MÜZEYE GİTMİŞ BİR MUMYA GÖRMÜŞLERMUMYANIN ÜSTÜNDE M.Ö 200YAZIYORMUŞ DURSUN TEMEL E M.Ö 200NE DEDİ
TEMELDE ÇARPTIĞI ARBANIN PLAKASI8

Afrikada safariye çıkan sahibinin yanından ayrılan küçük köpek kaybolur köpek ormanda dolaşırken kaybolduğunu farkeder ne yapacağını düşünür ken birde bakmışki karşıdan leopar geliyor şimdi başım dette demiş leopar yaklaşırken küçük köpek yerdeki kemikleri kemirmeye başlamış leopara arkasını dönmüş leopar tam onu yiycekken küçük köpek ne kadar lezzetli bir leopar keşke bundan etrafta başka varmı diye söylenmiş leopar koştuğu gibi en yakın ağaca tırmanmış sonra bir maymun bu olanları görünce gitmiş leoparra söylemiş leopar öğrenince çok kızmış leopar maymuna demişki atla sırtıma şu köpeğin işini bitirelim demiş köpek işin farkına varmış leopar yaklaşırken köpek arkasını yine dönmüş demişki daha demin bir maymun göndedim leopar getirsin diye hala gelmedi

iki deli 100 duvarlı bir hastaneden kaçmayı planlamışlar.sonra tam 99 duvarı geçmişler ve biri:
-yoruldun mu?
-ewt.
sonrada 99 duvarı tekrar geri gidip odalarına gelmişler

Bir gün bir fenerli,galatalı,beşiktaşlı bir hata yapmış ve imparotor onlara ceza vermiş.Kırbaçla dövmeden önce onlara son bir istek vermiş.beşiktaşlı benim arkama 1 yastık koyun bana öyle vurun demiş dediğini yapmışlar sonra arkasına yastık koyup vurmuşlar yastık patlamış ve beşiktaşlı dayak yemiş.Sonra galatalıya sormuşlar o da demişki benim arkama 2 yastık koyun demiş sonra dediğini yapmışlar 2 aystıkta patlamış galatalıda dayak yemiş.En son fenerliye sormuşlar fenerli demiş ki benim arkama galatalıyı koyun demiş.

bir türk kız dışarıda sevgilisiyle gezerken kız sorar:birşey söyler misin kalbimin daha hızlı atması için? erkek cevap verir:baban arkanda

Adam 1 kaloriliktir..Canı kuru fasulye çekmiştir. Fakat karısından bunu nasıl isterim diye bir süre düşünür. Eve gelince karısına;
- Akşam sinemaya gidelim mi? Bu arada canım çok kuru fasulye çekti..demeyi de ihmal etmez.
Karısı istediği her zaman sinemaya gidebileceğini bilmesine karşın, kocasından böyle bir öneri gelmesine çok memnun olur.

Akşam yemeği evin beyinin dediği şekilde hazırlanır ve yerler. Sinemaya giderler ve yerlerine otururlar. Daha film yeni başlamıştır, kuru adamı sıkıştırır ve adam karısına eğilir:
—Hanım bir kuş uçurabilir miyim? der. Karısı:
—Hadi uçur bakalım, der.
Bir süre sonra yine kuru sıkıştırır ve adam biraz sallandıktan sonra karısına eğilir ve:
—Hanım bir kuş daha uçurabilir miyim? der.
Karısı:
—Hadi uçur bakalım, der.
Filmin yarısına gelindiğinde kuru yine sıkıştırır. Adam biraz sabreder fakat nafile. Karısına eğilir ve:
—Hanım son bir kuş daha uçurabilir miyim? der.
Karısı:
—Neyse!!, hadi uçur bakalım, der.
Bu esnada arkadaki adam elini adamın omzuna koyar ve:
—Eğer bir kuş daha uçur ,o kuşun yuvasını dağıtmazsam.!banada sinemadan çıkmak nasip olmasın,

temel motorsiklete çok meraklı ydı ve çalışarak kendine bir motor satın aldı.O motorla köyünün yolunu tut tu ve akşam oldu.Temel bir anda iki tane far gördü ve bunları motor sandı.Temel kendi kendine söylemeye başladı;Şunların arsında bir hava atım demiş temel de ver miş son gaz gidioy ve bu iki tane motor deil miş kamyonet miş.Temel hastahanelik olmuş.

Temelin kotu huylarindan biri de her sabah uyanir uyanmaz, gok gurultusu kadar yuksek sesle gaz cikartmakmis.
Karisi Fadime de bu densizlige pek icerler, Cozu cikasu heruf, ha pir sabah poyle fosururken, tum pagursaklarun donuna dokulsun da cor cununi dermis.
Derken, Kurban bayraminin ikinci sabahi, Fadime mutfakta kurban etlerini ayiklarken ve Temel hala uyurken, Temeli yola getirme niyetiyle, bir gun once kurban olarak kestikleri kocun barsaklarini toparlayip bir guzelce Temelin donunun icine koymus!
Az sonra Temel uyannca, adeti uzere, keyifle ve gok gumburtusu timsali, gaz atinca bir de bakmis ki tum barsaklari donunun icinde.
saskinlik ve korku ile rengi benzi atmis akli ucup gitmis.
Temel, Bir muddet sonra kendine gelmis kalkip tuvalete gitmis epey zaman sonra, sararmis yuzunden soguk terler damlayarak bitap yorgun bir halde mutfaga gelen Temel;
-Hacan dedigun oldi be Fadime, fosururken tum pagirsaklarum donuma dokuldu da dediginde,
Fadime:
-Oh olsun, ama pagirsaklarun cikarken canun da pek yanmistur be Temelim diyerekten gonlunu almaya calisirken;
Temel yanitlamis hemen :
- Yok be Fadime, ha cikarken acumadi da, geri sokarken az kalsun ceberidum.

İstanbul’un taşı toprağı altındır diyerek memleketinden kalkıp gelen bir köylü, kuyumcu dükkanının vitrinini hayran hayran inceliyormuş. Kuyumcu köylünün kıyafetinden dolayı birazda aşağılayarak: Ne bakıyorsun öyle hemşerim? demiş. Hiç... Sizin dükkanda ne sattığınızı merak ettim. Adam alay edercesine cevap verir: Biz eşşek kafası satıyoruz. BRAdam: Allah versin... İşleriniz iyi gidiyora benziyor. BRKuyumcu: Nereden bildin iyi gittiğini,BRAdam: Baksana, koskoca dükkanda seninkinden başka kalmamış da ondan!

Temelle bir adam parkta oturuyormuş. Temel de sigara içiyormuş. Adam dumandan rahatsız olmuş. Dönmüş Temele ve sormuş.
- Kaç yıldır sigara içiyorsun?
Temel cevap vermiş;
- 30 yıl?

Adam başlamış nasihata:
- Bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı biriktirsen şu karşıdaki lüks villa ve önünde duran son model araba senin olabilirdi.
Temel dönmüş ve sormuş:
- Sen sigara içiy musun?
Adam cevaplamış:
- Ben hiç sigara içmedim.
Temel tekrar sormuş:
- Peçi şu villa ve lüks araba senin mu?
- Hayır !
Temel eklemiş:
- Fazla konuşma o zaman? onlar penum...

latiff · 10 Eyl 2009

bir gün temel evindeymiş.Telefon çalmış.Ben kilodu delik 20 dk sonra ordayım demiş.Temel yanlış numaradır demiş.Telefon çalmış.Ben kilodu delik5 dk sonra ordayım der.Temel korkar.Temel aklını başına alıp cesaretli olur.Telefon çalar ben kilodu delik kapındayım der vezil çalar.Temel heycanlanır ve kapıyı açtıktan sonra al şu parayıda kendine yeni bir külot al der

Memleketimizde iyimserler kötümserlere kızınca Hiç mi pozitif bir şey yok bu memlekette birader diye çıkışırlar. İşte size pozitif bir bahçıvan...

Seyahatten dönen ev sahibi telefon açmış, konuşuyorlar:
- Nasıl, her şey yolunda mı?
- Yolunda... Küreğin sapı kırıldı, şu anda onu tamir ediyordum.
- Neden kırıldı?
- Köpeğinize mezar kazarken zorlamışım, ondan kırıldı.
- Nee! Köpeğim mi öldü?
- Maalesef havuza düştü?
- Benim köpeğim çok iyi yüzerdi; havuzda nasıl ölür?
- Havuzun suyu boşalmıştı, atlayınca betona çakıldı.
- Havuzu yeni doldurtmuştuk, neden boşalttınız?
- İtfaiyeciler evdeki yangını söndürürken ilave suya ihtiyaç duydular.
- Neee evde yangın mı çıktı?
- Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla taziyeye gelenlerden biri yanık sigara bırakmış.
- Annem mi öldü? Yahu kadın daha iki hafta önce sapasağlamdı?
- Haklısınız da... Yatak odanızda karınızla en yakın arkadaşınızı aynı yatakta görünce kalbine inmiş.
- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu adam sende?
- Var efendim... Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya... Sonucu geldi, pozitif...

Bir gün 2 deli tımarhaneden kaçmışlar.Doktorlar ne kadar arasalarda bulamamışlar bu 2 deliyi,en sonunda tam ümitler kesilmişken bu iki deli çıkagelmiş.Doktor:Madem kaçtınız niye geri döndünüz kaçıp gitseydiniz ya.2 deli aynı anda:Biz yarın kaçacaz bugün denemesini yazdık

Eski bir devirde İngiliz, Fransız ve Türk arkadaşlar haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. olayı öğrenen Padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş. İngilize mesleğini sormuşlar;
-Terziyim...
-Kesin makasla,
Fransıza sormuşlar;
-Oduncuyum...
-Kesin baltayla,
Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş. merakla sormuşlar; -Ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın...
-ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum...

Ağanın oğlu babasının zoruyla evlenmeye karar vermiş. Ama bir şartı varmış.

-Evleneceğim kız adaylarına bi sorum olacak,demiş. Tabi kabul edilmiş. Her gelin adayına penisini gösterip;
-Bu ne diye soruyormuş. Amacı en terbiyelisiyle evlenmek. Hepside;
-Y*r*k diye cevap vermiş. Fakat biri pipi diye yanıtlamış.

Ve ağanın oğlu bu kızla evlenmeye karar vermiş. Gel zaman git zaman bu kız biraz salak diye düşünüp bir daha sormuş bu ne diye? Kız yine pipi deyince dayanamamış;

-Bu pipi değil y.rr.k. Kızda biraz sinirli bir şekilde;
-Sen y*rr*k görmemişsin. Y*rr*k dediğin muhtarın oğlunun ki gibi olur.

öğretmen sordu süt neyden yapılır
süt çünün oğlu temel
yarısı ineğin memesinden diğeri musluk suyundan

temelin karnı çok acıkmış oda bir lokantaya girmiş ve ula usagum haburda bana nevarsa getur demiş.ordakilerde getirmiş temel hepsini yemiş çıkışta ula usagum haburda para vermeyenlere napıyosunuz demiş. ***üne bir tekme atıp yolluyoruz demiş. oda o zaman benim hesabı gör demiş.

bir gün microscof ölmüs.günahları ve sevapları eşitmiş.oradaki görevliler buna nereye istersen oraya git.bu cehenneme bakmıs deniz var.kumsal var. kızlar var. cennnete bakmıs herkes öyle bakıyormus.oradakilerine demiski ben cehenneme gidecem.içeri girmiski her taraf atesler içinde.geri çıkmıs oradakilerine demiski ben ilk baktığımda deniz,kumsal ve kızlar vardı demis.oradaki görevlilerde demiski;EKRAN KORUCU oğlum.

kadının biri çok yaşlıymış çokta çirkinmiş kadın ölecekmiş azrail gelmiş kadın demişki;
-hadi benim canımı al
azrail;
-hayır sen 50 yıl daha yaşayacaksın demiş
kadın buna çok sevinmiş ve estedik ameleyatı yaptırmış ve 50 yaş gençleşmiş ertesi gün arbada giderken kadın ölmüş kadın azraile demişki;
-hani ben 50 yıl daha yaşıyacaktım
azrail;
- ha sen o kadınmıydın bede seni başka bi kadın sanmıştım demiş

Karne günü çocuk okuldan dönünce annesi sorar:
--Karnen nerede?
Çocuk gülerek yanıt verir:
--Arkadaşıma ödünç verdim. Babasını korkutacak.

Babam

Çok genç bir İngiliz subayı, general olan babasının yanında yaverdi, yaşlı bir albaya emri iletmekle görevlendirildi
-Babam birliğinizi şu karşıki tepenin yamaçlarına çekmenizi söylüyor, efendim, dedi.
Yüzü moraran albay da şöyle dedi :
-Demek öyle söylüyor!Peki anneniz ne diyor?!...

Sultan en güvendiği adamını Arabistan a hünkar göndermiş.
Hünkar, Arabistan da gezerken bakmış, Araplar entari giyiyorlar ama alta donları yok. Bir rüzgar esti mi, manzara felaket! Haber salmış, altına don giymeyenler kadı huzuruna çıkartılıp, hapsedilecek. Aradan günler geçmiş Arabın bir tanesi don giymemiş ve ilk rüzgarda olay fark edilmiş. Kadı huzuruna çıkartmışlar. Kadı sormuş:

- Adın?
- Aptülmecit
- Baba adın?
- Aptülleziz
- Evli misin?
- 5 tane karım var!
- Kaç ******n var?
- İlkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden13, beşincisinden 18 tane.

Kadı kararını vermiş ve söylemiş: - Aptülleziz oğlu,Abdülmecit’in,don giymeye vakti olmadığından beraatine karar verilmiştir

Kayseriden vana gelen bir kişiden köye imamlık yapması istenmiş adam namaz kıldırmayı bilmediğini söliyince ona 100 dana vereceklerini sölemişler. adam bu teklife hayır diyememiş tabii ama namaz kıldırmayı da bilmiyomuş

namaz kıldırırken şöle demiş :

kayseriden indim vana verin bana 100 dana

aylarca bu böle dewam etmiş

bi gün müftü köyün imamını kontrol etmek için köye gitmiş

adam ne yapacağını şaşırmış

müftü namazı izlemeye başlamış

bu kez imam namazı kıldırırken şöle demiş :

kayseriden indim vana verin bana 100 dana çaktırma müftü yarısı sana yarısı bana

Bir gün kücük bir kasabaya genc ve yakiskli bir imam

tasinir ve kasabanin en güzel kizina asik olur.Kizda

imama karsi ilgisiz degildir.Imam kizi babasindan

istemeye karar verir.Kasabanin sakinleri kizin

babasinin solcu oldugunu kizi asla ona vermiyecegini

söyleselerde, imam bir kutu cukolota ve bir demet gül

ile genc kizin kapisina varir.Kizin babasi hiddetle;

-Benim imama verecek kizim yok der.

Imam büyük bir üzüntüyle evine varir.

Ertesi günün sabahi imamin sesi minareden yankilanir;

-Bu sabah ezanini sevipte kavusamayanlar icin

Söylüyorum

Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmış.
Ama bu arada idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyolarmış.

Adamın teki 3 kere gitmemiş. ıdam edilmeden önce sormuşlar; 1. dileğin ne? Adam; Vezirin karısını s.kicem demiş.

Vezir Olmaz dese de padişah; Mecbur demiş. Daha sonra 2. dileğin ne? demişler.

Adam; Padişahın karısını s.kicem demiş. Padişah Hayır demiş. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmış. Son dileğin ne? demişler.

Adam, bi vezirin ***üne bakıyomuş, bi padisahın. Vezir bakmış *** elden gidiyo; Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi demiş.

Padişah da ordan Ne gibisi lan! Yanımda kılıyodu demiş

Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmış.
Ama bu arada idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyolarmış.

Adamın teki 3 kere gitmemiş. ıdam edilmeden önce sormuşlar; 1. dileğin ne? Adam; Vezirin karısını s.kicem demiş.

Vezir Olmaz dese de padişah; Mecbur demiş. Daha sonra 2. dileğin ne? demişler.

Adam; Padişahın karısını s.kicem demiş. Padişah Hayır demiş. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmış. Son dileğin ne? demişler.

Adam, bi vezirin ***üne bakıyomuş, bi padisahın. Vezir bakmış *** elden gidiyo; Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi demiş.

Padişah da ordan Ne gibisi lan! Yanımda kılıyodu demiş

Köyün birinde vatandaşın biri ölmüş.Sırt üstü son istirahate çekilen merhumun sağ eli bağrında sol elide erkeklik organının üzerindeymiş.Köy halkı merhumun bu vaziyetinden bir mana çıkarmaya çalışsalarda bir sonuca varamamışlar. Merhumun bu vaziyetini köyün imamına sormuşlar.İmamda bir mana çıkaramayınca araştırma için köylüden yarım saat müsaade istemiş.

Yarım saat sonra cemaatin yanına gelmiş.
Ey cemaat merhumun ölüm vaziyetinin nedenini öğrendim. Merhum sağ eli ile borcunun borç olduğunu, sol eli ilede ancak kuşunu alabileceginizi belli etmek istemiş.
Demiş.

Albay, binbaşıya:
-Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha ***ürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya:
-Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene:
-Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa:
-Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere:
-Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim teçhizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında:
-Yarın sabah bizim başçavus Albayı tutuklayacakmış.

Bir avcı, evine gelen misafirlerine eski bir ayı
postunu göstererek der ki: Bu ayıyı Bolu ormanlarında
vurmuştum.

Misafirlerden biri, bu palavraya inanmayıp
sorar: Nasıl olur? Bu kutup ayısıdır. Boluda
bulunmaz.

Avcı gülümseyerek cevap verir:
Kardeşim ayı bu. Buranın kutup olmadığını, Bolu ormanları
olduğunu nereden bilsin?

İskoçyada iki avcı ava çıkarlar. Yürüme esnasında avcılardan biri yere düşer ve hareketsiz olarak yatar. Bunu gören arkadaşı hemen yanına gelir bakarki arkadaşı nefes almıyor,gözlerin deki ferin de kaybolduğunu farkeder ve hemen acil sevisi arar.

Arkadaşım öldü,der neyapmam gerekir diye sorar.

Telefonun ucundaki ses:

-Sakin olun ben size yardım edebilirim ama önce arkadaşının öldüğünden emin olmamız gerek

der,ve birkaç saniye sessizlikten sonra bir el silah sesi duyulur. Sonra:

-Tamam şimdi ne yapacağım

latiff · 10 Eyl 2009

Adamın biri avlanmayı çok seviyormuş. Piyangodan büyük ikramiyeyi kazanınca olan parayı 15 günlük bir safariye yatırmış.
15 gün sonra dönmüş gelmiş köy kahvesine,ayakta karşılamışlar, hepbir ağızdan de hele anlat,neler yapmişsen,neler görmüşsen? demişler.

Bizim avcı demiş ki valla zebra avlamışem.
demişler ula zebra da ne olaki?.
demiş:bizim eşşeği bilisen?
-he bilirem
-ha iste bizim eşşeğin çizgilisidir,boyle pijama giymiş gibi olanıdir.

sonra zürafa avlamışem.
-ula zürafa da nolir?
-bizim eşşeği bilisen?
-he bilirem
-işte bizim eşşeğin böyle boyu 3-4 metre olanıdir.

sonra,başka,ee,piton avlamışem.
-la piton da nolir?
-bizim eşşeği bilisen?
-he bilirem
-eşşeğin sikini bilisen
-he bilirem
-aha odır, ama eşşek yohtır!

Bir avcı, evine gelen misafirlerine eski bir ayı
postunu göstererek der ki: Bu ayıyı Bolu ormanlarında
vurmuştum.

Misafirlerden biri, bu palavraya inanmayıp
sorar: Nasıl olur? Bu kutup ayısıdır. Boluda
bulunmaz.

Avcı gülümseyerek cevap verir:
Kardeşim ayı bu. Buranın kutup olmadığını, Bolu ormanları
olduğunu nereden bilsin?

latiff · 10 Eyl 2009

İskoçyada iki avcı ava çıkarlar. Yürüme esnasında avcılardan biri yere düşer ve hareketsiz olarak yatar. Bunu gören arkadaşı hemen yanına gelir bakarki arkadaşı nefes almıyor,gözlerin deki ferin de kaybolduğunu farkeder ve hemen acil sevisi arar.

Arkadaşım öldü,der neyapmam gerekir diye sorar.

Telefonun ucundaki ses:

-Sakin olun ben size yardım edebilirim ama önce arkadaşının öldüğünden emin olmamız gerek

der,ve birkaç saniye sessizlikten sonra bir el silah sesi duyulur. Sonra:

-Tamam şimdi ne yapacağım

Berrin bir işe müracaat etmis, medeni halini sormuşlar.
- Bes yıldır dulum, iki ******m var, biri on diğeri iki yaşında...
- Küçük çoçuğunuz iki yaşında ve kocanız öleli beş yıl oldu öyle mi ?
- Evet, ama ben yaşıyorum!..

latiff · 10 Eyl 2009

o kadar ugrastık fıkra yazdık suna bak bi yorum yazan yok

41oguz · 26 Eyl 2009

hehe süper eline sağlık

41oguz · 30 Eyl 2009

devamını getirme anladık aynı şeyleri tekrar yazıon

123omer1 · 16 Kas 2009

Emeqe Saygı =) Tsk

mustafa169 · 19 Ocak 2010

temel roman yazmak ister.ama nasıl roman yazılacağını bilmemektedir.nasıl roman yazılacağını öğrenmek için ömer seyfettinin yanına gider ve der ki bana nasıl roman yazılacağını öğret.ömer seyfettinde derki roman da biraz siyaset,biraz merak ve biraz da cinsellik olması gerekir.öyle bir roman yaz bana getir der.temel yazıp getirir.romanın başlığı şudur.1.luisi kim öptü.ömer seyfettin derki bunda bir şey eksik.birazda dinle ilgili birşeyler olması lazım.temel dinle ilgili birşeyler ekler getirir.bu seferki başlık ise şudur.allah allah 1.luisi kim öptü.

ßy_WearTuaRe · 1 Şub 2010

Bu temelın butun fıkaralarına guluyorum xD süper bı adam

vollky · 23 Şub 2010

bazı fıkralar eksik ama genede çok komikler paylaşım için saol

tqnx. · 17 May 2010

Eline sağlık paylaşım güzel

latiff · 5 Ağu 2010

eyvallah hepiniz saolun

300 den fazla fıkra canın sıkıldıysa gel bak neler neler var

Uzman üye

Uzman üye

Uzman üye

Uzman üye

Uzman üye

Uzman üye

Uzman üye

Uzman üye

Uzman üye

Uzman üye

Uzman üye

Uzman üye

Üye

Üye

Yeni üye

Katılımcı Üye

Üye

Katılımcı Üye

Üye

Uzman üye